Bancuri cu bunicuţe

2013/04/14

Într-un mic orăşel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emoţionată, începe cu o întrebare de complezenţă:
– Doamnă Jones, spuneţi-mi dacă mă cunoaşteţi…
– Dacă te cunosc? Dar bineînţeles că te cunosc, domnule Williams, te ştiu de când erai un baieţel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minţi, manipulezi oamenii şi-i vorbeşti pe la spate şi faci afaceri necurate cu maşini! Dar cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta!
Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discuţia şi îngâimă:
– Doamnă Jones, dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
– Hm! Desigur că îl cunosc şi pe domnul Bradley. E leneş, ia mită şi e cam beţiv… Competenţa sa ca avocat este pur şi simplu îndoielnică. A, şi să nu mai spun că-şi înşeală soţia cu trei amante! Una dintre ele e chiar soţia dumitale!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaţilor să se apropie:
– Ascultaţi, nenorociţilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaşte, vă bag în puşcărie pe amândoi!

***

O babă visează într-o noapte că Dumnezeu vorbeşte cu ea şi îi promite că o să mai trăiască 35 de ani pentru că a fost credincioasă…
A doua zi baba se duce la o clinică de chirurgie estetică şi cere: lifting facial, silicoane, vopsea blondă. Ce mai, cu banii de înmormântare şi după două zile era mai ceva decât Pamela Anderson.
Iese baba din clinică şi… o calcă un autobuz.
Ajunsă la poarta Raiului întreabă:
– Doamne dacă mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorât?
– Sorry, dar nu te-am mai recunoscut!

***

– Bunico, spune-mi cum te tratezi matale când eşti bolnavă?
– Păi, la răceală cu un păhărel de ţuică, dacă îmi creşte tensiunea cu un păhărel de coniac, când îmi scade tensiunea cu un pahar de vin roşu, dacă nu am poftă de mâncare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.
– Bine bunico, şi pentru care boală bei matale apă?
– Dragă, eu aşa boală gravă încă n-am avut…

Două băbuţe stau pe o bancă în faţa blocului. Trece o vecină pe lângă ele şi una îi şopteşte celeilalte cu invidie:
– O vezi p-asta? Ştii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a mai fost şi violată ieri seară!…

***

E foarte simplu să devii drogată, alcoolică şi curvă: e suficient doar să nu saluţi babele de pe banca din faţa blocului!

***

Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeţi la mare copii?
– Da bade.
– Păi vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm mă treziţi şi pe mine să cobor la Brăila?
– Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi… când se uită pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit în Brăila. Intră în panică, îl trezesc pe moş:
– Hai tataie sus că am ajuns la Brăila!
Trenul se pune în mişcare…
– Păi cum să fac, că îmi rup gâtul?
– Moşule, să faci cum îţi spun eu, îl invaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ţi pierzi echilibrul. După aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut. Sare moşul, o ia la fuga pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat. După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi răman înmărmuriţi:
– Ce s-a întâmplat tataie?
– Măi copii, am facut cum m-aţi învăţat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară:… – Hai tataie că te ajut eu, hopa sus!

***

Două doamne mai în vârstă:
– În ziua de azi tinerii sunt mult mai destrăbălaţi!
– Da dragă, ai dreptate… Acum ar fi trebuit să fim tinere!

***

O babă întreabă la Radio Erevan:
– În ce zonă a corpului trebuie să mă împuşc, pentru a muri repede?
Radio Erevan răspunde:
– Sub sânul stâng.
A doua zi baba s-a împuşcat în genunchiul stâng.

***

Pe o banca, în parc, un copil mânca într-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O bătrânică îl vede şi îi spune:
– Nu e bine să mănânci atâtea bomboane, că te poţi îmblonăvi!
– Dar dumneavoastră ştiţi cât a trait bunicul meu? 105 ani!
– Şi mânca atât de multe bomboane?
– Nu, dar îşi vedea de treaba lui!

Şezatoare

Şezatoare

Şi la final, ca să schimbăm registrul în ton optimist, io-te şi un banc cu tineri:

Tatăl intră în camera fiicei sale şi găseşte o scrisoare pe pat. Având deja gânduri negre, desface totuşi scrisoarea şi citeşte:

Dragi părinţi,

Cu părere de rău vă anunţ că eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce înseamnă adevărata dragoste şi el este un drăguţ când gonim goi cu motorul, cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care îi acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt însărcinată şi Ahmed zice că vom trăi fericiţi în rulota lui din pădure. Vrea sa avem mulţi copii, ceea ce ştiţi că îmi doresc şi eu.
Am învăţat că marijuana nu face rău nimănui aşa că o creştem pe lângă casă pentru el şi prietenii lui care ne aduc toată cocaina pe care ne-o dorim. Între timp ne rugăm să se găsească leacul pentru SIDA, în aşa fel încât să se facă şi Ahmed bine. Să ştiţi că merită! Nu vă faceţi griji în ceea ce priveşte banii. Ahmed a aranjat ca eu să joc într-un film pe care îl fac prietenii lui, Leroy şi Jamal, în pivniţă. Deocamdată câştig 50$ pe scenă, dar pot să iau încă 50$ bonus dacă sunt cu 3 bărbaţi şi un bonus de 100$ dacă se foloseşte un cal. Ahmed a zis ceva şi despre nişte câini, aşa că am mai multe posibilităţi.
Mamă, să nu-ţi faci griji pentru mine. De acum am 15 ani şi ştiu să am grijă de mine. După cum vezi eu şi Ahmed ne-am gândit la toate! Într-o zi o să trecem în vizită pe la voi să vă cunoaşteţi nepoţeii. Ahmed chiar se gandea să-şi pună un ataş la motor, ca să putem veni cu toţi odată.

Vă pup pe amnâdoi

Fiica voastră, Maria
……………..
PS. Tată, am glumit… sunt la vecini, mă uit la TV.
Voiam doar să îţi arat că sunt şi lucruri mai rele în viaţă decât SĂ PIARDĂ România ÎN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

O săptămână bună la toţi!

2 VoturiVotează!

Tags:

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *